Любишь только раз

Когда-то давно я смотрел фильм с таким названием: "Любишь только раз". Тогда мне было не очень понятно почему только раз, разве человек не может влюбляться снова и снова... Но что-то говорило внутри меня, что это правда и любить можно только раз. Позже, размышляя  над этим вопросом, мой разум принял это утверждение как аксиому. Дело не в том, что ты не можешь полюбить снова, дело в том, что каждый раз тебе придется брать новую запредельную чувственную высоту. Иначе ты просто лжешь самому себе, ведь истинное чувство любви может быть только пиковым чувственным переживанием.
И вот, когда я подхожу к тому жизненному этапу, когда мне кажется, что вся моя бурная жизнь осталась позади, тогда я начинаю задумываться о том, какой бы она была, поступи я иначе на каком либо перекрестке своей судьбы. И есть ли тот перекресток, с которого все пошло не так... Я хотел бы вернуться на тот перекресток, чтобы одним словом или движением развеять в небытие всю мою настоящую жизнь. И я нашел то место и то время, в котором я держал свой экзамен, и провалил его... Можно было искать раньше, задолго до этого момента, который я выбрал точкой своего падения, но что я мог изменить тогда, раньше, в своем детстве... Оставшись без отца, в обществе женщин, я не имел возможности получить мужское воспитание. Женщины не могли воспитать во мне мужское начало, ту энергию, подобную стреле поражающей свою цель во что бы то ни стало, не концентрируясь на своем эго в своем движении, и не созерцающую себя, когда цель достигнута, всегда готовую на новые подвиги. Я выбрал то место где всё моё воспитание, вся моя прошлая жизнь была противопоставлена силе, способной разбить вдребезги всю эту бутафорию составляющую моё тогдашнее Я...
 Я был влюблен. Когда я впервые увидел эту девушку, я сразу понял, что пропал. Это была самая яркая вспышка чувств в моей жизни. Но в этой вспышке я не видел Бога, я видел себя и я видел её... И я желал ей всего самого лучшего. Но как я мог пожелать ей себя, ведь я был не достоин её, она была божеством в моих глазах, а я таковым не являлся. Не видение Божественной воли и отсутствие любви к себе, сыграли свою роль, плюс женское воспитание проявилось в поступках, достойных застенчивой девушки а не мужа. Я даже не сказал ей, что влюблен в неё, не говоря уже о каких-то действиях. Но я страдал по полной программе! Не способность принимать ответственность за свои поступки, не уверенность в себе и собственная важность не оставили мне шанса и привели к глубокой депрессии. Я упустил свой шанс. Теперь я понимаю какой это был дар - это был вызов всей моей прошлой и будущей никчемной жизни. Это был вопрос жизни и смерти, дар за который нужно было умереть став воином, и тогда смерть была бы победой. Мужчина должен быть готов умереть за свою любовь, иначе ему незачем жить. Любовь - это дар создателя и отрекаясь от нее, ты отрекаешься от дающего её - навсегда, так как мы любим только раз...
 Сейчас, размышляя над этим, я думаю что Создатель так велик и милостив, что дар Его не может пропасть бесследно, поэтому, можно вернуться в тот самый момент, пройдя по тому каналу любви, который прибывает в вечности, как сам Создатель. Так, если можно было умереть за свою любовь тогда, то это можно сделать и сейчас.